Поиск
выжигания по дереву

выжигания по дереву

Подписчики: 11 подписчиков
ID: 102266682

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

club102266682

Описание

выжигание картин

7 ТОНН. «7 тонн» — пивной ресторан демократичного формата. Заведение отличает непринужденная обстановка, которая создается здесь за счет атмосферы полуподвального помещения, замкового декора и приветливого персонала.
Атмосфера
Ресторан «7 тонн» расположился на двух уровнях. Интерьер заведения оформлен в замковом стиле. В отделке использованы натуральные материалы: стены — ручная кладка красного кирпича, лестницы и бар — массив дуба. Акцент сделан на деталях вроде выполненных вручную светильников в виде бутылей с элементами ковки.
Шоу-программа в ресторане «7 тонн» проходит по пятницам и субботам. Здесь играют музыкальные коллективы и кавер-бенды.После чего начинается дискотека с ведущим или диджеем и продолжается до 3:00 часов ночи. С воскресенья по четверг в ресторане звучит фоновая музыка, есть дискотека. Также здесь проходят спортивные трансляции.
Кухня
В меню ресторана «7 тонн» представлена белорусская и европейские кухни, упор сделан на итальянские закуски к пиву. В алкогольной карте особое место занимает преимущественно пиво. Также здесь есть большой выбор коктейлей и элитного спиртного: виски, водка, ром, коньяк.
г. Минск, ул. Я. Коласа, 42/1
+375 17 280-88-24

Коктейльная вечеринка в ресторане «Ясмин» с 24.00 до 04.00. - вход на вечеринку для девушек 600р. для парней 800р.)))
- коктейли без ограничения: «Лонг Айленд», «Ром-кола», «Виски-кола», «Кир Рояль», «Мохито», «Кровавая Мери», «Секс на пляже», «Текила Санрайз», «Джин-тоник»
-Дискотека в стиле Disco house от DJ MADISON до 5 утра каждую пятницу и субботу))))

Коктейльная вечеринка в ресторане «Ясмин» с 24.00 до 04.00

Тайный Орден Кукана Боярского Например!.
КУКАН БОЯРСКОГО ДЫМИТ
Я с тобой больше не встречаюсь,
От встреч этих бросает в дрожь.
Слышу от тебя я замечание,
На Боярского стал ты похож!
Я смеюсь и перехожу улицу,
Ты кричишь мне что-то вдали.
Молодые по лавкам целуются,
И горят на Тверской фонари.
Я зайду в любой из предложенных,
Моей совестью уличный бар,
И боярского мне шотов восемь,
Я начну алкогольный угар.
Кукан Боярского дымит!
Кукан в портфельчике лежит!
А я иду такой бухой,
По синей,Невской мостовой...
Переполнется бар постояльцами,
Заиграет оркестр танг^о
Я лудить уйду с иностранцами
На тебя мне уже все равно.
А Бармены все льют Боярского,
На удачу и просто так.
Вот уже забывая про сдачу,
Я спешу в соседний кабак.
Захожу,а кого-то выносят,
Кто-то пьян и не может идти.
И секьюрити весело спросит:
-Ты с Боярским? Тогда проходи...
Все лудят и смеются,все дикие,
Кто плачет,а кто-то уснул.
Меня Боярский берет под рученьки,
И опять мы уходим в загул.
Засыпаю в такси,вижу порно-сон,
Но разбужен водилой и вновь,
Я вписался с Боярским в купейный вагон,
И упал да разбил себе бровь.
И до Питера,если не выпишут,
Буду жестко лудить как всегда,
А Боярский промолвит искренне
-Ты забудь ее навсегда!
ЭТО ПИЗДЕЦ, ТОВАРИЩИ !!!.
_____________________________________________
Для тех, кто не в курсе :
Михаил Сергеевич Боярский - лучший.
Коктейль Кукан Боярского в разных вариациях:
портвейн + кола
коньяк + кола
ром + кола
+ лимон по вкусу
ПОДЪЕХАЛ БОЯРСКИЙ, СКАЗАЛ ТЫ МНОГО ПЬЁШЬ

Тайный Орден Кукана Боярского Например!

ИНВЕНТАРИЗОЛОГИ. Ты знаешь сколько будет 2+2?
Ты знаешь составляющие коктейля Ром-Кола?
Тогда тебе сюда! Свой пацан! (баб тоже приветствуем)

ИНВЕНТАРИЗОЛОГИ

♣<۩۞۩ КУРАЖНЫЕ ЛЮДИ ۩۞۩>♣. Это граппа для всех тех кто куражится по полной и никогда не сидит дома! Кидаем заявки всем куражным! Куражные ОБЪЕДИНЯЕМСЯ=)
████████████████████████████
╔══█▓▒░ *۩* КУРАЖ *۩* ░▒▓█ ══╗
╚══█▓▒░ ۩ Бессмертен ۩ ░▒▓█ ══╝
████████████████████████████
ПИВНЫЕ АНЕКДОТЫ
Две девушки встречаются:
1- меня муж уже 2недели не е@ёт, что делать?
2- Ты перед его приходом голая раком возле двери входной стань , он как придет прям там и вые@ет!
Она так и сделала
Вечером ее брат приходит Ю бухой в хлам открывает дверь и видит это, затем по стеночке обходит и идет спать.
Утром на работу приходит и говорит: все пить завязываю мужики!
Те:А что случилось то???
Да представляете вчера пьяный домой прихожу а там гном! Уши ВО, борода Во и рот поперек!
Просыпается алкаш, тяжело голова болит, хочет похмелиться, но не чем.
Ну думает все, пришла пора умерать, но захотелось по маленькому в туалет.
Писает - чистый спирт, Не верит, но свеже попробовал и сразу отпустило и жить захотелось. Приходит друг, такой - же алкаш и видит у того все в порядке, веселый и давай просить дать ему опохмелиться.Товарищ отказывает, говорит, что у него ни чего нет, но в конце концов признается, счто сикает чистым спиртом.Тот говорит ну даай и пытается поймать струю в стакан, но не получается и в конце , уже измученный говорит Давай из горла
Что первым бросается в лицо после того как человек выпьт?- спросили у одного местного алкаша.
АС...ВА...ЛЬ...Т!!!- еле произнес граждонин.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.
Муж приходит домой в 3 часа ночи:
-Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
-Не переживай, я удавистая, как спокой!!!
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: Рыба-пила. Переглядываются:
- Больше пить не будем!..
Shootnick: Серега, пойдем купим водки, смешаем ее с соком.
Серега: С каким соком?
Shootnick: С желудочным.
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пас

♣<۩۞۩ КУРАЖНЫЕ ЛЮДИ ۩۞۩>♣