Поиск
Вязание крючком

Вязание крючком

Подписчики: 21 подписчиков
ID: 107112294

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

club107112294

Описание

Вязание на заказ, обмен идеями и схемами для вязания

Ароматизация салона автомашин в Шымкенте. Поддержание чистоты и свежести воздуха в помещениях, салонах транспортных средств, каютах плав. средств, ж/д вагонах, местах приготовления и приема пищи имеют большое значение. Воздух в этих местах часто насыщен неприятными запахами. Справиться с этим не способна ни одна вентиляция, а постоянное проветривание (особенно в зимнее время) бывает практически невозможно. Спертый воздух сказывается на настроении и самочувствии. Едкие запахи пота в раздевалках, тренажерных залах и т.д., специфические запахи, запахи пищи и т.д. невозможно убрать бытовыми освежителями, т.к. они просто перебивают неприятные запахи. Запахи от забытых и испортившихся продуктов в салонах транспортных средств (мясо-молочные продукты), запах табака (если Вы купили или продаете прокуренный автомобиль) невозможно заглушить ни какими «елочками» и освежителями. Неприятные запахи в каютах плав. средств после зимней стоянки уничтожаются с помощью «Сухого пара» («сухого тумана»). Устранение, ликвидация неприятных запахов на продолжительное время возможно только с применением современных систем нейтрализации запахов, основанной на частицах- нейтрализаторах запахов. Частицы имеют фракцию в разы меньше бытовой пыли 0,25- 0,5 мкм. Действие предлагаемой нами американской технологии основано на взаимодействии абсорбирующего компонента непосредственно с молекулами компонента неприятного запаха. Эффект проникаемости «Сухого пара» («сухого тумана») необыкновенно высок: он на 99% проникает в щели, полости ,обивку, во все труднодоступные места

Ароматизация салона автомашин в Шымкенте

ѼѼѼЧО_оКнУтЫй^^ПяТаЧоГгѼѼѼ. 1. Группа для тех, кто открывает холодильник, видит, что там нет ничего вкусного, закрывает и уходит. Но через 10 минут возвращается и снова открывает, как-будто там может что-то появиться
2. Группа для тех кто сидит в туалете и вдит то что закончилась туалетная бумага и бежит полуголый по квартире за ней или просит принести а ещё группа для тех кто моется а после видит то что в ванне нет палатенца и бежит за ним
3. Клуб тех,кто вот когда в туалет заходит и делать нечего совсем,то он садится и читает состав баллончика с освежителем воздуха Морской Бризили какого другого,а потом еще читает на казахском и украиском,ржет и переводит)
4. Группа людей, которые сначала печатают, а потом врубаются, что печатают на английском,бесятся и все набирают заново)))
5. КЛУБ ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ ЕЛЕ-ЕЛЕ ПРОСЫПАЮТСЯ ПО УТРАМ И ДУМАЮТ КОГДА ПРИДУТ ДОМОЙ СРАЗУ ЖЕ ЗАВАЛЯТСЯ СПАТЬ,НО НИКОГДА ЭТОГО НЕ ДЕЛАЮТ И НЕ СПЯТ ДО САМОЙ НОЧИ!А НА УТРО ОПЯТЬ ТОЖЕ САМОЕ И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ
6. Клуб любителей повернуться на бок в кроватке, и зажать боковую сторону одеяла между коленками
7. Не люблю, когда привязывается какая-нибудь тупая песня, и ты ходишь ее весь день напеваешь...
8. Клуб тех кто старается не наступать на линии на асфальте или наступать на плитку по ходу движения
9. Любители хлопать упаковочный полиэтилен с пупырышками
10. Группа для тех, кто когда пылесосит и не может засосать (например) маленькую ниточку, он поднимает её и бросает опять на ковёр, что бы дать пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС
11. Группа для тех, кто любит страдать фигней в лифте, в пустом коридоре и тд. в надежде, что никто не видит, а когда замечает, что на него смотрят, чувствует себя идиотом и медленно так, незаметно прекращает страдать фигней )))
12. #######—- ГРУППА ДЛЯ ТЕХ, КТО ПРОХОДЯ МИМО ЛЮБОЙ ВИТРИНЫ, СМОТРИТ НЕ НА ТО, ЧТО НАХОДИТСЯ ТАМ, А НА СВОЕ ОТРАЖЕНИЕ—–###########
13. -=я ненавижу застревать каблуками во всякой хрени=-
14. Студенческий бог АНУНАХ
15. Группа для тех, кто обещал готовиться к сессии с начала семестра.Сессия настала-результат??НИКАКОЙ!

ѼѼѼЧО_оКнУтЫй^^ПяТаЧоГгѼѼѼ

ℱreedom™. ●Группа для тех, кто открывает холодильник, видит, что там нет ничего вкусного, закрывает и уходит. Но через 10 минут возвращается и снова открывает, как-будто там может
что-то появиться●
●Клуб тех,кто вот когда в туалет заходит и ಥ_ಥ
делать нечего совсем,то он садится и читает состав баллончика с освежителем воздуха Морской Бризили какого другого,а потом еще читает на казахском и украиском,ржет и переводит)● (╯°□°)╯┻━┻
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
ɯʎdфuņǝdɹ ʁ ɐ 'ɯʎdwʎ ǝɔʚ

Автопарфюм | Aromatic. У нас нет банальных образцов с запахом хвои или лимонного освежителя воздуха. Все представленные продукты полностью соответствуют ароматам самых известных духов или парфюмов таких легендарных брендов, как Kenzo, Chanel, Armani, Hugo Boss, и других марок. Такой подход позволяет подобрать аромат, который будет в полной мере соответствовать стилю, имиджу и статусу владельца авто.
Мы предлагаем уникальный автопарфюм, который сочетает в себе качественный и насыщенный аромат. В отличие от ароматизаторов, большинство из которых производится в Китае, наша продукция качественно отличается от конкурентов своим составом. Мы работаем с французским производителем «Floressence», который создаёт, производит и продаёт композиции для известных марок духов.

Автопарфюм | Aromatic

ᴠᴀʀᴛᴏᴠsᴋɪᴇ. ГЛАВНЫЕ ПРАВИЛА ОПЕРОВ.
от: ᴠᴀʀᴛᴏᴠsᴋɪᴇ
1. если встречная полоса свободна, почему бы не ехать по ней?!
2. будь загадочным, не включай поворотник.
3. увидел кента - резко тормозни посреди дороги и спроси как он.
4. стоя на обочине, сперва открой дверь, а потом уже смотри едет ли кто.
5. если идет грамотная бикса - пропусти.
6. если тебя подрезали - догони, подрежь и посмотри дерзко. если увидел в ответ такой же взгляд - маякни чтобы открыл окно и спроси ты чё, обострить хочешь?
7. если пришла смс, обязательно ответь за рулём, при этом едь 20-40 км/ч и виляй из ряда в ряд.
8. полосы нарисованы для красоты, не обязательно ехать в одном ряду.
9. если у тебя механика и зазвонил телефон - обязательно ответь и попроси кента переключать скорости.
10. увидел гаишника, обгони и посмотри с улыбкой, почувствуй своё превосходство.
11. если на светофоре кто-то снисходительно посмотрел на твою приору - стартани с места, покажи у кого на самом деле крутая тачка.
12. если тебе надо повернуть налево - заранее прими правый ряд и поворачивай оттуда.
13. зеленый общий, красный наш.
14. тормози обязательно резко, предварительно хорошо разогнавшись.
15. ни в коем случае не держи дистанцию, залезь в зад машине, будто ты ее преследуешь!
16. увидел красивых девушек-посигналь. уверен в себе - подмигни.
17. остановили менты - приколи что спешишь на похороны/за лекарствами/на свадьбу/сын родился/на кипиш к пацанам.
18. паркуйся где в кайф, мы - свободные люди.
19. наклей тонировку, сняли - наклей еще раз. надоели снимать -повесь занавески с хаты.
20. выделяйся из толпы, наклей на машину философские оригинальности - my life, my rules, only god can judge me и тд. на крайняк ноганно или значок адидас.
21. включай музыку на максимум. пусть другие тоже насладятся творчеством лепса или старым рэпом.
22. высадив кентов - обязательно посигналь на прощание.
23. вози всегда в машине нож, скатерть и одноразовые стаканчики. ведь никогда не знаешь где и когда забухаешь.
24. в машине должен быть освежитель воздуха - как минимум ёлочка.
25. знай фамилию хотя бы одного осбшника и пугай гаишников, что можешь ему набрать, но не хочешь тревожить.
26. купи блатные номера, пусть даже они дороже твоей машины.
27. утром у многих начинается с пробежки, душа, завтрака. но это для слабаков. твое утро начинается с губки и шланга!
28. не забудь сказать на мойке, чтобы зачернили резину!
29. главное правило - правил нет

ᴠᴀʀᴛᴏᴠsᴋɪᴇ